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          實錄:說實話,嫁給現在的老公,你后悔了嗎?

          網友推薦的空間作者:網友推薦 [我的文集]   在會員中心“我的主頁”查看我的最新動態   我要投稿
          來源:美文精選網 時間:2020-05-11 19:05 閱讀:次    作品點評
          實錄:說實話,嫁給現在的老公,你后悔了嗎?
           
          原創 溫暖靜水 
           
           
          導讀
          逛知乎時,無意間,翻到一個熱貼:你后悔和現在的妻子結婚嗎?發現有8.8萬人關注,2.7億人瀏覽,看完點贊排名前50帖,發現后悔的男人約5成。
          再去翻鏡像問題,果然是:你后悔嫁給現在的老公嗎?1.2萬人關注,2930萬瀏覽,看完點贊排名前50帖,發現后悔的女人約8.5成。
          這不禁讓我想起了去年的一則新聞,中國社科院社會心理學研究中心發布《社會心態藍皮書》。
          根據調查顯示,中國男性的婚姻滿意度總體高于女性。并且,從年齡段來看,50歲以上男性的婚姻滿意度較高。
          當我把這個話題拋到讀者群:說實話,嫁給現在的老公,你后悔了嗎?群里瞬間炸鍋,女冤沸騰。
          為何男性對婚姻滿意度高呢?還不是在婚姻里女人委屈多,男人享受多。
          其中,說不后悔的真的少之又少,很快大家將焦點指向了我,有位性格豪爽的姐妹直言:靜水嫁給張先生不后悔死才怪。
          我毫不掩飾地說,后悔與不后悔的想法各半,是不是沒有誠意,給出這樣一個答案,你且聽我說完。
          01
          昨天是我們結婚14周年紀念日,我們一如既往地都給忘掉了,今天才想起來,張先生倡議帶著孩子們出去大吃一頓,我想了想,減肥關口,免了吧,還是寫個文實在。
          回想起14年前,我們大學畢業,來到這個舉目無親的城市,就像兩棵縹緲的浮萍,那時,我們一無所有,但對生活充滿了美好的憧憬。
          他曾對我百依百順,好得找不到更貼切的形容詞,一塊錢兩個的油炸毛雞蛋吃起來都幸福得冒油。
          他自詡大凡圣者皆苦貧,什么彩禮婚禮三金,土里刨食的父母能把我們供到大學畢業,已經仁至義盡,兩個大學生還能發愁這些世俗的東西嗎?
          所以,畢業第二年,我們就領證舉行了簡單的婚禮,簡陋的婚車發動那一刻,我看見媽媽和姥姥流淚了,那時,我根本不知道婚姻對我意味著什么。
          職工宿舍遣散后,住,就成了大問題,我靜水怕過啥,我提議買個房子吧,張先生向我求證好幾次,問我是不是在開玩笑,他說還完大學學費貸款他工資卡余額還有200塊,我說我有8000呢。
          后來,在幾個死黨和同事的幫助下,我果然湊齊了55104元首付,這個數字我會銘記一生,就這樣,我們擁有了人生第一套房。
          沒有錢裝修,鋪完地磚,安裝上馬桶,買了兩張簡易床,就這樣住進去了,門和窗簾都要等到下個月發工資時再考慮。
          就在這個關口,公婆騎車路上不慎掉進深溝里,摔成重傷住院,那時,還沒有新農合醫療,大姑子打來電話時,我一臉懵逼,張先生生性木訥,不善于與人交際,他問我怎么辦?
          我說你給同事們試試借一下,這對他來說真的是一件無比挑戰的事情,他攢了好久的勇氣,只問了一個同事就被拒絕了。
          最后,我向朋友借了一千大洋給他,但無人知道這錢的來歷,公婆為此很失望,覺得兒子不當家,娶了一個強勢的兒媳婦。
          理由是哪有一畢業就買房的,這不是蚍蜉撼大樹嗎?更可氣的是,張先生把家人對他的不滿怪罪于我,那一刻,我哭了,原來,這就是婚姻。
          02
          這種屈辱感伴隨我好多年,就算后來他解釋說錯怪我了,但這也是一道傷疤,那時我一直都想不明白,本該你扛起的,我扛起了,為何還遭受你的抱怨呢?
          不得不承認,我的前30年,人生太缺乏規劃,第二年,我們有了大越,在這之前,我和他的家庭幾乎沒有交集。
          大越出生的第三天,婆婆來了,話不多,干凈勤快,我欣慰自己遇到了好人家,人敬我一尺我定回人一丈。
          文藝思維泛濫的我,投入自己的文字里,時常把自己感動得眼淚花花,婆婆在我家幫忙時,我連她的襪子內褲都一起下單,每晚休息前,我給她倒好洗腳水,因為帶孩子真的是一件很辛苦的事情,內心無比感恩她老人家的付出。
          但大越八個月時,她提出了一個要求,要把孩子帶回農村老家養,家里豬羊狗種不能丟。
          我和張先生都很為難,因為每個月除了還房貸還要還首付的外債,連50塊的物業費我都整理記賬,吃穿用度就更不用再提了。
          我不是沒有考慮過辭職回家帶娃,但那時真的不行,正常的生活一個人無法維持運轉。
          婆婆果然說到做到,毅然決然地回家了,我毫無辦法,張先生更是一聲不吭,這是我最討厭他的地方,每次遇到困難,他就以沉默示人。
          連我的親媽也說我矯情,孩子送回老家養的多得是,我心痛至極,淚如泉涌,無奈之下,親手把孩子送到了婆家。
          03
          但回城后,我無法安心上班,送回家的第一個周五上午,我已經憋不住,提前告假回家看孩子。
          當我出現在女兒面前的那一刻,她病殃殃的,我一把將她摟在懷里,后來才知道她患上了秋季腹瀉,奶奶錯把消化酶當成了止瀉藥。
          那時的我,年輕氣盛,心在滴血,再也忍不住心中的怒火,我抱著孩子就走,婆婆在我背后用手指指著我:走吧,我壓根就不打算指望你,背后引來一群看笑話的嬸子大娘們。
          我一句話沒說,一邊走一邊哭,到了市醫院,醫生把我批評得一塌糊涂:孩子電解質都紊亂了,馬上脫水,你們怎么做家長的?
          第一次當媽,那一刻,我內心的無助與沮喪,回想起來,仍然不寒而栗,我和張先生帶她住院輸水。
          這期間,我恨極了那些罵我矯情的人,的確,別人沒有義務幫我,憤怒的根源說到底還是自己無能。
          在我走投無路的時候,同城的某大學同學,伸出了援助之手,他說媽媽剛退休,喜歡小孩子,送過來吧,我糾結再三,真的送過去了。
          這一送,就是一年多,非親非故的大姨照亮了我人生中最泥濘的那一段路,這段往事也成了我一生的回憶。(我寫過那段經歷點擊鏈接:  清明:您若還在,該有多好)
          大越2歲2個月就被我送到了幼兒園,因為身體底子弱,時常生病,我請假多了,就被相關人排擠,家里沒有后盾,職場上,盡管我拼盡全力,似乎也很不順。
          那時,我發誓死都不會要二胎,大越從小就很省心,因為我最初做財務工作,逢1的日子必加班,她就像個安靜的小天使,坐在我對面看圖畫書。
          多少年過去了,她說,我一直記得媽媽的話,不努力就沒有飯吃。
          轉眼,大越上小學了,水深火熱的日子漸漸過去,生活依舊緊巴巴,但對娘家婆家該有的禮節,我一樣不差,人很多時候活的是一口氣。
          04
          張先生依舊不溫不火,每月薪水會比我高一點點,他下班歸來,會陪孩子,誰方便誰做飯。
          最難熬的時候,我曾無數次后悔自己眼瞎了,找了這樣的人這樣的家庭,等矛盾焦點過去后,生活回復平靜時,感覺我們的日子尚且能過,一家三口至少是有愛的。
          30歲那年,我在經歷了一場職場冷暴力后,開始思考自己的人生,第一次意識到職業規劃的重要性。
          難道我這一輩子要當個會計干到退休嗎?我實在不甘心一眼望到頭的人生,有人說,500強上市公司的財務崗堪比金飯碗,但我依舊對此不滿。
          但我必須承認在莽莽撞撞的摸索中,我走了很多彎路,嘗夠了沒錢的苦,取得張先生的支持后,便開啟了第一次創業,目的就是為了賺錢。
          因為錢能為你帶來更多的自由,甚至尊嚴,它挑戰著現實社會里的每一種關系,包括父母與子女。
          但開門做生意,沒有本錢哪能行,我說服比較欣賞我的一個上司,我們共同投資了將近20萬,加盟了一家品牌內衣店。
          一年不到,因為不懂經營,賠了個底朝天,最后狼狽解散,但我把經驗和教訓記下了。
          再后來連續兩次創業時,我規避了這種盲目自大的風險,開始算成本,估風險,漸漸地找到了感覺。
          但我發現隨著我兩次創業的失敗,張先生的脾氣越來越大,他有一次氣勢洶洶地問我:“你折騰了這么多事,哪一個成功了?”
          MD,這就是人性,我欲哭無淚,我的確嘗試了不少事情,千真萬確,沒有一個做成功的,我想哭也找不到傾聽的人啊,繼續咬牙堅持。
          但我還是不甘心一潭死水無過便是功的財稅人生,接下來就折騰著考證,就是為了在某一日離開后有更多選擇的權利。
          05
          內心的小火苗時常在心中撲騰,一位貌似關系還不錯的同事友好地提醒我:你一個農村出來的黃毛丫頭,沒有人脈沒有資源能蹦跶到哪里去呢,老老實實上班吧。
          不懂你的人,你真的不需要解釋,我必須承認,我內心是孤獨的,但又是倔強的,我在尋尋覓覓中已人到中年。
          大越遺傳了我的自律,她從上小學起,我沒有為她的學習發過愁,這也是我最欣慰的事情。
          就這樣吧,一家三口雖不能大富大貴但日子也慢慢過出了色彩,我常安慰自己,要知足常樂,但又感覺是自欺欺人。
          這期間,有件事,改變了我的想法,朋友的父親做心臟搭橋手術,我全程陪伴她,我目睹了身為獨生子女的她,手術室前瑟瑟發抖的無助,病榻前的焦慮恐慌。
          那一刻,我想為大越生個伴,但回想起多年水深火熱的生活,哪里還有勇氣呢。
          這一拖,又拖了三年,等我做好了充分的準備,發現自己懷不上了,生活就是這么可笑,當我準備放棄的時候,卻測出了紅雙杠。
          這么多年,感謝我的一個習慣,就是用筆頭記錄生活,我從來沒有想到,這個小小習慣,成了我裸辭的資本。
          后來,我陰差陽錯注冊了一個公眾號,用來分享自己的思想,這一切都是歪打正著,當我靠寫作有了相當于工資的收入后,又一次萌發了辭職的想法。
          張先生表示大力支持,因為無人帶娃呀,真正裸辭后,才發現我再一次把自己推向了風尖浪口,開設育兒工作室加兼職寫作,我幾乎把自己累得虛脫。
          06
          張先生這期間迷上了打游戲,我看著就來氣,我們的矛盾越攢越多,他說他不想過這么辛苦的生活,他就想上上班,打打游戲,陪陪孩子,平平淡淡的就行,錢多多花,錢少少花,我愿意折騰就折騰吧,別連累他。
          那一刻,我是絕望的,MD,你一邊在享受我的奮斗成果,一邊得了便宜還賣乖,至少,在沒有影響創造價值的前提下,我給你省了保姆費。
          一個不懂感恩的男人,過下去還有什么意義,那段時間,我一直在盤算著如何體面離婚,又能做到不傷害兩個孩子。
          作為一名情感博主,我見證過無數人間冷暖,多少姐妹因為長期郁郁寡歡,把自己氣出大病,比如乳腺癌,宮頸癌等。
          我是一個極具風險意識的人,一盤爛牌剛被我打順,他想給我攪亂,門都沒有。
          認真思考后,我果斷把工作室關了門,盡管生源不斷,可以用紅火形容,錢真的是賺不完的,別把自己累垮了,我再次為自己的人生做了減法。
          此后,我的生活就剩下帶娃與寫作,但每個人都有自己的死穴,我不喜歡做飯,我做的的確沒有張先生做的好吃,孩子們提起爸爸做的飯就贊不絕口。
          為了心理平衡吧,我和張先生達成協議,只要工資上交,用心給孩子們做飯,至于游戲,愛怎么打就怎么打去吧。
          但不要當著孩子的面打,更不能在家里吼叫,盡管規矩定好了,但他進入游戲的狀態后,叫囂著我不懂的游戲規則,還是會大吼大叫。
          某天我發現小越學著他打游戲的樣子罵人,我忍無可忍,蹭的一下就炸了。
          “不過了,老子一點自由都沒有。”他眼睛紅紅的,怒火欲出。
          “你趕緊的寫協議,趕緊滾蛋。”吵起架來,都想掐死對方。
          但等我安靜下來,我習慣進行理性分析,作為非資深情感咨詢師,我應該先把自己的病治好。
          07
          在自我學習的過程中,我才發現自己的允許能力太弱,我們倆對生活的追求原本就存在很大的差異。
          努力工作,多多掙錢,似乎沒有錯,但平平淡淡不想掙大錢又錯在哪里呢?每個人對事業與金錢的理解都存在差異。
          如果婚姻里不尊重這些差異,把自己的意志強加給別人,無異為婚姻解體埋下伏筆。
          差異本身不是問題,問題是如何看待差異,如果讓我重新選擇,我會選擇一個價值觀和我無限接近的人,但很多東西沒有回路,比如,兩個可愛的孩子,即便可以退貨,又怎么舍得退呢?
          當我慢慢想明白這些事,我對他的允許能力提升了很多,我每天關注的都是我自己的事情,比如:我的原創寫了多少,我今天減掉了幾兩肉,小越的繪本講了多少本,忙得沒有空搭理他的時候,他告訴我:“你別再找助理了,我來幫你。”
          我愕然之余,表示了及時的感謝,你看,這就是婚姻。
          我們在一起相愛相殺了好多年,當我自己開始改變的時候,我發現一切都在悄悄變化。
          這么多年,我就像一個拓荒者,把地里的石子瓦礫都挑揀出去,把我們這個小家庭深耕細作,漸漸有了起色,他說被我拉得好難受。
          我無數次想過甩了他單干,當我看到小越自豪地唱著,爸爸媽媽都愛我,我愛爸爸媽媽時,當我看到他在廚房里炒著菜炸著雞腿,也不忘來兩局的暴爽時。
           
           
          那一刻,我承認,我沒有他活得純粹,也沒有他活得瀟灑,我想婚姻的全部意義都在這里了吧。
          08
          嫁給他14年,每天累得像狗,你問我到底后悔了嗎?
          還是那句話,半后悔半不后悔,他的優點像太陽,缺點像群星,太陽一出來,群星全散了。
          我能接受婚姻的不完美,也能經得起世事的顛簸,我的一切都根植于我的人生和選擇。
          我給我的婚姻打70分吧,親愛的姐妹們,你呢?
          以此文紀念我的婚姻走過十四周年。
          END
          作者:靜水,心理咨詢師,高校兼職財稅講師,育兒工作者,38歲裸辭,一支筆寫盡人間冷暖,陪你把孤單過勇敢。
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